脑子是空的。心是碎的。
掺了眼泪的啤酒喝到了肚子里再昏眩进大脑里。
几个小时前在路上接到可可的电话。
于是前一秒还在和狗狗互相调戏和打闹。后一秒就呆掉。
然后听着可可开始哽咽的声音。
我已经不再奢求那只是个玩笑。
哦。饭否没了。彻底没了。
从网址。到百度词条。到豆瓣小组。
它曾经存在过的证明都开始逐渐被一点一点的消除。
它没了。
是真的真的。彻底没了。。。
在马路的一边握着手机没有出声的站了很久很久。
旁边不断有车子呼啸着过去。吵杂的喇叭声。刺耳的刹车声。路人的交谈声。
可是再闹再闹的声响。都盖不住手机那端的抽泣。
可可哭了。向来开朗的声音此刻却堵在了一起。
他断续的说。「我们的家没了」「我好难过」。
我愣愣的问。「为什么」。
没有回答。有的只是让人揪心的哭泣。
我突然想起在很久很久以前，我们的饭否还存在的日子。
那些每天早上醒来就道着【早安】互相扑倒的日子。
那些每天欺负着骚念说他没有jj、鄙弃着囧囧说他腿毛性感的日子。
那些每天都可以看到冰冰的经典26连击刷屏的日子。
那些每天都会发展出新的JQ和绯闻的日子。
我们的话痨圈。我们的涩情团。
我们的扭扭抱抱biubiu和扑倒。
5哈的摸大腿。aki的陈信宏。
伊格的征婚启事。和骚念的私信骚扰。
曾经我以为。即使饭否现在不能上了。可总有一天我们还是可以回到过去的。
曾经我以为。即使现在大家都散落了。可总有一天我们还是会吃到团圆饭的。
曾经我还以为。即使我现在什么微博都不用了。
可那都是因为我坚信。我的饭否。是一定会回来的。
可是现在。一切都没有了。
我没有心痛。我没有难过。
我快步的走进小区想说些安慰可可的话。
却发现一张嘴。
顺着脸颊直接淌下的眼泪。就把衣服湿了大片。
无言的痛哭。
我不知道自己究竟是有多深刻的理解了【饭否不再存在】的意义。
我只是突然好想念好想念我的饭否主页。
还有我的私信信箱。
我的背景模板。
我的头像简介。
还有我的几万条消息和照片。
每日每日的轰骚和扭捏。
每晚每晚的矫情和暴躁。
每天每夜通过饭否的【记录】和【忘掉】。
那些遗留在那个我再也不会看到的主页里的。
我的一切感悟废话和标点符号。
曾经以为，总是会回来的。
所以即使我真的记不清自己最后一句的饭否写的是什么了。
可也真的没有担心和不安过。
可是现在。我真的后悔了。
后悔没有在它完全被毁掉的时候，再好好的、认真的看一看它。
就算截个图。就算记个号。
也好过现在连一点点的痕迹都不能拿来凭吊。
我说我不知道我们到底是做错了什么。
我说他们到底凭什么这样做。
我说饭否是我们的而我们是无辜的。
那又为什么要这样对我们。为什么啊。。。
只是我也知道。这些问题。答案我们都要不起。。。
挂掉可可的电话。我上到了之前的Q。
我给悦蒙发了消息。我说【为什么】。。。悦蒙的签名写的是【北京凉秋】。
其实我知道。
身为饭否团队一员的她肯定会比我们更加难过。
可是她却故作欢快的说【抱抱】~
坐在小区的花坛边。
看着太阳一点一点的落下去。
先前擦干净的眼泪不知觉间又爬满了脸。
急切的想给谁打电话。
低头翻着手机里的号码。
吖cat。茶茶。橙橙。呆子。的的。罐罐。
皇儿。可可。小苏。奶瓶。耐耐。男旁扭。
破破。骚念。苏小白。小叉。小娴。小旋。
小玄子。小玉。轩轩。一小粒。伊格。枣子。
枕宝。罪罪。kumako。5哈。
每一个名字。都是那么的亲切。
每一个名字。与他们相关的点滴都还在脑海中记得那么清晰。
可是以后。我们还能在哪里一起相亲相爱。
眼眶就这样一遍一遍的湿。
给小玄子打电话时他安慰了我很多。
然后很突发奇想的去gt上翻我的消息记录。
没想到竟然还真的有。于是他开始很嗨的拉。
告诉我几月几号我曾在饭否讲过什么话。
然后说，很怀念我当时的风格。
我说，这种风格，我以后再也不会有了。
不是吗。
离开了饭否。我就只是个正常人。
而已了。
我知道我该面对现实。并且也该接受它。
只是我不知道该怎么让自己去对曾经如此深爱的信赖的依赖的饭否死心。
我的饭否。
你会变成敏感词吗。
你会从互联网上被彻底抹杀吗。
你会真的消失不见吗。。。
或许。会。
因为现在的我开始相信。
即使是再无辜的我们。
只要被一些方面当成了威胁。
那就没有我们以为他们【应该不会这么绝吧不会这样做的吧】的事。
比如现在。
我们被赶尽杀绝的饭否。
我们被烧尽拆光的家。还有我们这些已经漂泊零落了两个月、以后也将继续并可能永远都无家可归的话痨们。
我们能怎样。
我们不能怎样。
至少我。是真的无奈了。
投降了。也认输了。
我知道。斗不过的。没办法的。
所以也没力气再去骂再去暴躁。
因为我们都太过弱小。
静静的哭够伤够幼稚够。
然后就像伊格说的。
还是要坚强。要勇敢。毕竟。我们还要活下去。。。
吃饭的时候捧着杯子压着杯沿我的嘴唇在不住的颤抖。
爸爸跟妈妈说，「饭否关掉了」。
然后往我的杯子里倒满啤酒。
眼泪大颗的砸进去。
大口大口的喝光然后狠狠抹眼泪。
我说没事。人心不散就好。
人心不散。
就好。。。
可惜的。依然是我的那些记录。
整整一年的宝贵亲笔。就这样全部没了。还有很多很多豪宅门的照片和话痨圈的截图。
曾经以为，那里是我的藏宝箱。
是个最最安全的地方。
而长大后才知道。
最安全的地方。原来同样也会变成最危险的地方。
而我们。
也就是应该在这样的挫折和失望中。
慢慢看清这个世界的残忍和可怕。然后。渐渐成长。
最后一次擦干眼泪然后把纸巾扔进小筐。
过去带给我们的难过。拼命哭。然后狠狠忘。
接着。是考虑怎样让自己的内心和言行变的更强更滴水不漏。
发誓。再也不要让自己这样在乎和重视的东西轻易就被消亡。绝不。
最后让我感伤的，是我的皇儿。
应承她说饭否一定会回来的。
不知道该怎样面对她的失望。。。
至于话痨圈的约定。
我们六十岁的约定。不是没有了饭否就会不存在的。
虽然话痨圈的每一个人都深爱饭否。
但是即使没有了饭否即使没有了地球。六十岁。我们都还是要在一起废话。
我们。都还是要温暖的。在一起废话。
听冰冰歌唱。把小鹅鹅烤的香香。
而现在的一切。
是饭否的大灾难。亦可能是最后终结。
但对话痨圈而言。这仅仅是一次磨炼。
够不够团结。
够不够为我们的【话痨】字号长脸。之前的人肉和刷屏都只是开胃菜一小碟。
直到现在有这样的重大危难迫在眉睫。
喂。
你真的是话痨吗？
你真的爱话痨圈吗？
那可不是说说而已的哦。
如果你真正热爱这个家庭。
那就应该相信我们的感情我们的关联，
不可能会就这样轻易被肢解。
我说。同生共死。
一家人。我们同生共死。
就算分开海角天边也不会改变。
那样的感情才是家人间的和谐。不会受任何事物的局限。
因为我们不是依靠任何一种形式上的约束来绑定在一起的。
自然而然的相遇。
自然而然的勾搭。
自然而然的受同化。
因为是内心的选择。
所以没有所谓的【关联】。
也正因为没有形式上的【关联点】。
所以我们便不可能拆的散分的开。
因为锁都没有。您撬个毛？
咳。
押韵只是因为脑子的思维能力开始降低。。。
希望每一位话痨。缅怀过后。
继续用力相爱。用力发展JQ。
用力用力的去等待。
去期盼。还有去坚信。
那个我们之间一定会实现的小约定。
约定我们即使到了六十岁。
话痨和你也会继续永远的。
在一起。
